Go ahead and dive right in to your latest obsessions, but try not to lose your grasp on reality! You need to create time for work and play -- devoting all your time to one or the other is not wise. If you think that it's not fun to create balance in your life, you're wrong. Not only is it fun, but it's easy! First, try to schedule your time. Give an hour to work, an hour to play -- soon enough you will be able to stop watching the clock. It will be second nature!
Mungkin kalimat di atas jadi ramalan yang tepat banget buat gue untuk hari ini. Lagi ngeliatin jam nggak berenti-berenti, sambil nginget kalo waktu yang gue punya udah nggak banyak lagi. Satu minggu lagi praktek selesai, berarti musti nyelesein semua laporan yang numpuuuk plus case confrence kasus dan psikoedukasi yang udah aku lakuin. Sebenernya semua udah selesai, tapi nulis laporannya ini yang maaaalleees banget. Udah gitu, koneksi internet di kost, hari ini lagi dodol banget, jadi mau ngebuka bahan-bahan yang udah dikumpulin selama ini, jadi lama banget kebukanya.
Nggak kerasa udah
Seharusnya memang gue butuh hiburan, jalan-jalan mungkin... Tapi, gue males banget kalo musti jalan sendirian buang-buang waktu. Semua orang deket gue lagi punya masalah dan nggak mungkin dong gue ngerepotin mereka untuk sekedar jalan-jalan.
Haaaahhh... Lelah dengan semuanya.
Kamis, 28 Agustus 2008
Rabu, 27 Agustus 2008
#mi luvly family part 2 = iBu
Kasih ibu kepada beta
tak terhingga sepanjang masa
Hanya memberi, tak harap kembali
bagai sang surya menyinari dunia
(kasih ibu, NN)
Kenapa yang aku pilih untuk ngegambarin Ibu adalah lagu ini? Yah, ini lagu yang paling bisa ngegambarin kasih Ibu ke aku selama ini. Ibu yang perasaan sayangnya nggak pernah putus ke aku, walaupun udah banyak kejadian dimana aku bersikap kurang ajar sama beliau.
Sejak kecil, memang aku nggak pernah akur sama Ibu, aku selalu jadi anak yang ngeyel, ngelawan, marah, teriak sama Ibu, bahkan aku sering banget ngatain dia "cerewet". Aku sama sekali ngehargain Ibu saat aku bisa ketemu Ibu tiap hari, saat aku bisa denger suaranya, bisa liat mukanya yang nyebelin, dan bisa liat kalo dia nggak pernah bersyukur punya anak aku.
Aku nggak pernah bener di mata dia, semuuuaaa yang aku lakuin selalu aja salah, aku nggak pernah jadi anak pinter di mata dia. Bayangin aja, aku dapet rangking 1 di sekolah aja, Ibu masih ngerasa kalo aku harusnya bisa lebih baik dari itu. Nggak ada pujian yang aku dapet dari Ibu. Ibu bener-bener obsesesif sama aku. Rasanya, semua keinginan yang dulu belum pernah dia dapet, dia serahin semua ke aku. Aku selalu harus jadi anak kebanggaan dia.
Kalo aja aku boleh ngomong ke Ibu, kalo aku capek, kalo aku pengen banget jadi diriku sendiri, kalo aku pengen jadi seseorang yang bisa jalan di atas kakiku sendiri. Tapi aku nggak pernah sanggup... Aku cuman bisa marah sama beliau, teriak sama beliau, dan aku sering bikin beliau nangis.
Sampai akhirnya aku tahu kalo Ibu kena penyakit diabetes melitus yang memang udah bakat dari kedua eyangku. Aku sering berfikir kalo aku taaakkkuuuutttt banget kalo suatu saat nanti aku bakalan cepet kehilangan ibuku, bakalan nggak denger dia yang cerewet lagi, bakalan nggak denger dia yang selalu ngatain aku gendut. Jujur aja, setelah aku tau Ibu sakit, aku sama sekali nggak berubah, aku tetep jadi aku yang ngelawan, aku tetep jadi aku yang suka banget ngece beliau. Bahkan, sampai akhirnya aku tau penyakit itu bakalan menggerogoti ibuku, berdampak besar sama keseluruhan kesehatan fisik beliau. Sekarang, Ibu nggak cuman sakit diabetes, tapi juga sakit jantung, kolesterol, hipertensi, asam urat, rematik, giginya juga mulai keropos. Ibuku sakit. Aku cuman tau itu.
Lalu, akhirnya aku memutuskan untuk nerusin kuliah S2 di Jogja dan pisah dari Ibu. Walaupun sering pulang, tapi rasanya tetep beda. Aku nggak bisa ngeliat Ibu yang marah-marah lagi. Dari keadaan yang memisahkan aku sama Ibu. Aku jadi sering banget kangen sama beliau.. Aku jadi nggak mau lagi ngelawan beliau. Aku bahkan jadi tahu, bahwa aku bisa jalan dan berlari sejauh ini, adalah karena Ibu. Karena Ibu yang rela banting tulang jadi pencari nafkah di keluargaku dengan kondisi kesehatan dia. Ibu yang rela nangis-nangis di depan ketua darma wanita demi nyari utang untuk biaya S2-ku.
Aku sekarang cuman pengen bisa liat ibuku senyum. Sedikiiitt aja... Dan aku bisa ngerasain senyuman Ibu sekarang. Ibu senyum loh kalo nyeritain aku di depan temen-temennya, Ibu senyum loh waktu ngomongin aku di depan sodara-sodara. Ibu bangga loh punya anak aku. Walau aku belum bisa ngasih apa-apa ke beliau.... Aku tahu kalo Ibu sayang sama aku ngelebihin dari sayangnya sama dirinya sendiri.
Ada sesuatu yang sekarang beda sama aku. Setiap aku pulang ke rumah, aku nggak pernah berhenti untuk meluk Ibu dan nyium dia. Aku nggak pernah berhenti bilang "I love u" ke Ibu kalo pas beliau telepon. Aku nggak pernah berhenti denger dia bisa curhat apaaaa aaajjjjaaa ke aku. Bahkan, aku sekarang tahu, gimana dukanya jadi seorang Ibu buat aku.
Aku cuman nggak mau bikin beliau kecewa.
I love you mommy... I always crying when I remember ur face... U is my future...
Sekarang, kalo aku liat dia tepat berdiri di depan mataku... Aku cuman bisa ngomong dalam hati "Ibuku udah keliatan tua banget ya... Tapi, aku udah bikin apa sampe saat aku berdiri di depan dia yang tua ini?"
tak terhingga sepanjang masa
Hanya memberi, tak harap kembali
bagai sang surya menyinari dunia
(kasih ibu, NN)
Kenapa yang aku pilih untuk ngegambarin Ibu adalah lagu ini? Yah, ini lagu yang paling bisa ngegambarin kasih Ibu ke aku selama ini. Ibu yang perasaan sayangnya nggak pernah putus ke aku, walaupun udah banyak kejadian dimana aku bersikap kurang ajar sama beliau.
Sejak kecil, memang aku nggak pernah akur sama Ibu, aku selalu jadi anak yang ngeyel, ngelawan, marah, teriak sama Ibu, bahkan aku sering banget ngatain dia "cerewet". Aku sama sekali ngehargain Ibu saat aku bisa ketemu Ibu tiap hari, saat aku bisa denger suaranya, bisa liat mukanya yang nyebelin, dan bisa liat kalo dia nggak pernah bersyukur punya anak aku.
Aku nggak pernah bener di mata dia, semuuuaaa yang aku lakuin selalu aja salah, aku nggak pernah jadi anak pinter di mata dia. Bayangin aja, aku dapet rangking 1 di sekolah aja, Ibu masih ngerasa kalo aku harusnya bisa lebih baik dari itu. Nggak ada pujian yang aku dapet dari Ibu. Ibu bener-bener obsesesif sama aku. Rasanya, semua keinginan yang dulu belum pernah dia dapet, dia serahin semua ke aku. Aku selalu harus jadi anak kebanggaan dia.
Kalo aja aku boleh ngomong ke Ibu, kalo aku capek, kalo aku pengen banget jadi diriku sendiri, kalo aku pengen jadi seseorang yang bisa jalan di atas kakiku sendiri. Tapi aku nggak pernah sanggup... Aku cuman bisa marah sama beliau, teriak sama beliau, dan aku sering bikin beliau nangis.
Sampai akhirnya aku tahu kalo Ibu kena penyakit diabetes melitus yang memang udah bakat dari kedua eyangku. Aku sering berfikir kalo aku taaakkkuuuutttt banget kalo suatu saat nanti aku bakalan cepet kehilangan ibuku, bakalan nggak denger dia yang cerewet lagi, bakalan nggak denger dia yang selalu ngatain aku gendut. Jujur aja, setelah aku tau Ibu sakit, aku sama sekali nggak berubah, aku tetep jadi aku yang ngelawan, aku tetep jadi aku yang suka banget ngece beliau. Bahkan, sampai akhirnya aku tau penyakit itu bakalan menggerogoti ibuku, berdampak besar sama keseluruhan kesehatan fisik beliau. Sekarang, Ibu nggak cuman sakit diabetes, tapi juga sakit jantung, kolesterol, hipertensi, asam urat, rematik, giginya juga mulai keropos. Ibuku sakit. Aku cuman tau itu.
Lalu, akhirnya aku memutuskan untuk nerusin kuliah S2 di Jogja dan pisah dari Ibu. Walaupun sering pulang, tapi rasanya tetep beda. Aku nggak bisa ngeliat Ibu yang marah-marah lagi. Dari keadaan yang memisahkan aku sama Ibu. Aku jadi sering banget kangen sama beliau.. Aku jadi nggak mau lagi ngelawan beliau. Aku bahkan jadi tahu, bahwa aku bisa jalan dan berlari sejauh ini, adalah karena Ibu. Karena Ibu yang rela banting tulang jadi pencari nafkah di keluargaku dengan kondisi kesehatan dia. Ibu yang rela nangis-nangis di depan ketua darma wanita demi nyari utang untuk biaya S2-ku.
Aku sekarang cuman pengen bisa liat ibuku senyum. Sedikiiitt aja... Dan aku bisa ngerasain senyuman Ibu sekarang. Ibu senyum loh kalo nyeritain aku di depan temen-temennya, Ibu senyum loh waktu ngomongin aku di depan sodara-sodara. Ibu bangga loh punya anak aku. Walau aku belum bisa ngasih apa-apa ke beliau.... Aku tahu kalo Ibu sayang sama aku ngelebihin dari sayangnya sama dirinya sendiri.
Ada sesuatu yang sekarang beda sama aku. Setiap aku pulang ke rumah, aku nggak pernah berhenti untuk meluk Ibu dan nyium dia. Aku nggak pernah berhenti bilang "I love u" ke Ibu kalo pas beliau telepon. Aku nggak pernah berhenti denger dia bisa curhat apaaaa aaajjjjaaa ke aku. Bahkan, aku sekarang tahu, gimana dukanya jadi seorang Ibu buat aku.
Aku cuman nggak mau bikin beliau kecewa.
I love you mommy... I always crying when I remember ur face... U is my future...
Sekarang, kalo aku liat dia tepat berdiri di depan mataku... Aku cuman bisa ngomong dalam hati "Ibuku udah keliatan tua banget ya... Tapi, aku udah bikin apa sampe saat aku berdiri di depan dia yang tua ini?"
banting saja kepala ini!
Hadduuhhh....
Hari ini rasanya melelahkaaannn banget. Lelah fisik plus lelah emosi. Bayangin aja, dari tadi pagi berangkat dari kost jam setengah 8, baru nyampe di kost lagi jam 4 sore. Mungkin, soal waktu sih nggak seberapa. Tapi, fisik plus emosi ku hari ini benar-benar ngerasain capek. Kepalaku rasanya mau meledak!
1. Hari ini aku konseling lagi ke SD Kaliurang 2.
Tau nggak aku ngadepin berapa anak hari ini? 6 orang anak!!! Yah, bayangin aja, aku musti dengerin kata-kata 6 orang anak SD kelas 3 dan kelas 4, satu per satu. Sebenernya, pas ngomong sama anaknya sama sekali nggak terasa apa-apa, seneng-seneng aja. Tapi, selesai itu... Cuapeknya baru terasa. Gimana nggak coba?! Aku musti mikirin apa yang harus aku lakukan sama anak-anak itu, nggak mungkin dong abis itu aku tinggalin mereka gitu aja?
2. Nengokin pegawai Puskesmas yang baru selesai operasi di Sardjito. Ini seeh seneng-seneng aja. Kebanyakan becanda.
3. Ngampus untuk KRS-an sama dosen.
Aku pikir prosesnya bakalan sebentar aja. Basa-basi nggak pentinglah sama dosen. TERNYATA... Aku musti mendengarkan dilema yang dialamin temen satu bimbinganku, mana dia nangis-nangis gitu. Dia bener-bener ngerasain nggak sanggup ngadepin praktek ini. Gara-gara itu aku justru pusing... Kenapa aku santai-santai aja ya??? Apakah aku masih baik-baik saja?
4. Adikku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya udah aku dengerin dari semalem. 2,5 jam dia curhat ke aku macem-macem. Mana aku yang telepon lagi! Haha.. Sebenernya gak pa-pa kok... Untung pake esia (halah, iklan!) Tapi, jam 2 pagi... saat aku sedang mulai menikmati lelapnya tidurku, dia telpon lagi (huaaa....) dan bilang kalo dia udah putus. Jujur aja, aku bingung. Kalo udah gitu, aku musti gimana? Be a professional as a psychologist or just be a person who need sleep?
5. Sahabatku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya belum aku denger jelas ceritanya gimana. Soalnya tadi pas dia telepon aku lagi ribet mau nengokin pegawai puskesmas. Pas dia telepon lagi, aku lagi ngadep dosen dan dengerin curhatan temen bimbinganku tadi. Aku sih berharap dia mau ngerti dan bakalan telepon aku lagi nanti malem. Semoga kondisiku udah lebih baik dari ini.
Sekarang ini... Sesampainya aku di kost, di saat aku mau langsung mandi, ternyata kamar mandi lagi dipake dan Mbak Siti (pembantu kost) udah pasang kuda-kuda juga mau nguras kamar mandi. Alhasil, aku memutuskan untuk makan dulu (akhirnya nemu nasi juga hari ini). Ganti baju dan nulis di blog ini.
Saat ini, rasanya aku pengen nyopot kepalaku, trus aku istirahatin dia. Atau... aku banting aja ya??? Setidaknya, biar sakit di kepalaku ini nggak nambah. Rasanya, kepalaku bener-bener mau pecah.
Hari ini rasanya melelahkaaannn banget. Lelah fisik plus lelah emosi. Bayangin aja, dari tadi pagi berangkat dari kost jam setengah 8, baru nyampe di kost lagi jam 4 sore. Mungkin, soal waktu sih nggak seberapa. Tapi, fisik plus emosi ku hari ini benar-benar ngerasain capek. Kepalaku rasanya mau meledak!
1. Hari ini aku konseling lagi ke SD Kaliurang 2.
Tau nggak aku ngadepin berapa anak hari ini? 6 orang anak!!! Yah, bayangin aja, aku musti dengerin kata-kata 6 orang anak SD kelas 3 dan kelas 4, satu per satu. Sebenernya, pas ngomong sama anaknya sama sekali nggak terasa apa-apa, seneng-seneng aja. Tapi, selesai itu... Cuapeknya baru terasa. Gimana nggak coba?! Aku musti mikirin apa yang harus aku lakukan sama anak-anak itu, nggak mungkin dong abis itu aku tinggalin mereka gitu aja?
2. Nengokin pegawai Puskesmas yang baru selesai operasi di Sardjito. Ini seeh seneng-seneng aja. Kebanyakan becanda.
3. Ngampus untuk KRS-an sama dosen.
Aku pikir prosesnya bakalan sebentar aja. Basa-basi nggak pentinglah sama dosen. TERNYATA... Aku musti mendengarkan dilema yang dialamin temen satu bimbinganku, mana dia nangis-nangis gitu. Dia bener-bener ngerasain nggak sanggup ngadepin praktek ini. Gara-gara itu aku justru pusing... Kenapa aku santai-santai aja ya??? Apakah aku masih baik-baik saja?
4. Adikku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya udah aku dengerin dari semalem. 2,5 jam dia curhat ke aku macem-macem. Mana aku yang telepon lagi! Haha.. Sebenernya gak pa-pa kok... Untung pake esia (halah, iklan!) Tapi, jam 2 pagi... saat aku sedang mulai menikmati lelapnya tidurku, dia telpon lagi (huaaa....) dan bilang kalo dia udah putus. Jujur aja, aku bingung. Kalo udah gitu, aku musti gimana? Be a professional as a psychologist or just be a person who need sleep?
5. Sahabatku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya belum aku denger jelas ceritanya gimana. Soalnya tadi pas dia telepon aku lagi ribet mau nengokin pegawai puskesmas. Pas dia telepon lagi, aku lagi ngadep dosen dan dengerin curhatan temen bimbinganku tadi. Aku sih berharap dia mau ngerti dan bakalan telepon aku lagi nanti malem. Semoga kondisiku udah lebih baik dari ini.
Sekarang ini... Sesampainya aku di kost, di saat aku mau langsung mandi, ternyata kamar mandi lagi dipake dan Mbak Siti (pembantu kost) udah pasang kuda-kuda juga mau nguras kamar mandi. Alhasil, aku memutuskan untuk makan dulu (akhirnya nemu nasi juga hari ini). Ganti baju dan nulis di blog ini.
Saat ini, rasanya aku pengen nyopot kepalaku, trus aku istirahatin dia. Atau... aku banting aja ya??? Setidaknya, biar sakit di kepalaku ini nggak nambah. Rasanya, kepalaku bener-bener mau pecah.
Senin, 25 Agustus 2008
# mi luvly family part 1 = aYaH
dimana akan kucari...
aku menangis seorang diri...
hatiku ingin selalu bertemu...
untukmu... aku bernyanyi...
untuk... ayah tercinta, aku ingin bernyanyi, walau air mata di pipiku
ayah, dengarkanlah... aku ingin berjumpa, walau hanya dalam mimpi
lihatlah hari berganti
namun tiada seindah dahulu
datanglah... aku ingin bertemu
untukmu aku bernyanyi
(Broery Marantika-ayah)
Jujur aja, sejak dulu denger lagu ini atau denger ada orang yang nyanyiin lagu ini, air mataku pasti langsung mengucur deras. Liriknya bener-bener menyayat hati... Apalagi kalo lagi kangen banget sama Bapak, kayak sekarang ini...
Mungkin aku bisa jadi melankolis banget karena memang aku dekeeettt banget sama Bapak. Apa aja bisa aku ceritain sama beliau... Lagi sedih, lagi seneng, bahkan lagi jatuh cinta pun aku berusaha untuk selalu cerita sama beliau. Beliau juga seorang ayah yang hebat. Ayah gaul buatku... Bayangin aja, mana ada ayah di dunia ini yang bisa dengan santai bisa diajak becanda bahkan diejek sama anak-anaknya. Smsan aja seringkali pake bahasa gaul. Walaupun beliau posesif, tapi i still love him.
Sebenernya, sejak dulu banyak hal dari diri beliau yang bikin aku nggak respek sama beliau. Hal-hal di masa lalu yang bikin aku belajar banyak hal. Nggak perlu diomongin lagi, karena semua sudah bisa aku terima dengan baik-baik saja (kayaknya sih gitu). Semua ternyata bukan jadi masalah lagi kalo kita bisa terbuka sama beliau, plus ibu tentunya.
Nggak tau apa yang terjadi sama diriku kalo aku jauh dari beliau lebih dari yang sekarang. Nggak di telepon beliau sehari aja, rasanya kangeeennnn banget. Memang sih aku nggak pernah ngomong kalo aku sayaaannnggg banget sama dia (beda kalo ke Ibu), tapi tetep aja, dalam hatiku saaaayaaaannngggg banget ma beliau. Banyak banget rahasiaku ada di beliau, rahasia beliau juga banyak banget yang ada di aku. Kita bedua prend banget dah!
Rasanya memang beliau udah ngak kayak dulu lagi. Beliau udah semakin tua. Tau nggak apa yang aku rasain banget? Jadi mulai agak susah bikin beliau nyambung cepet ke omonganku... Semua musti dijelasin pelan-pelan... Wajar sih, udah lansia... Tapi, tetep aja kok aku bakal cerita semua ke beliau...
Selama ini, aku selalu menjadi yang terbaik buat beliau... Gak cuman beliau... Tapi juga buat Ibu... Aku mungkin bisa jadi orang yang paling egois sedunia asal bisa bikin mereka bahagia. Apapun yang terjadi dengan diriku, aku bisa jadi sangat bahagia ketika melihat mereka tersenyum, sedikiiittt saja.
Anyway, I love u, Daddy...
aku menangis seorang diri...
hatiku ingin selalu bertemu...
untukmu... aku bernyanyi...
untuk... ayah tercinta, aku ingin bernyanyi, walau air mata di pipiku
ayah, dengarkanlah... aku ingin berjumpa, walau hanya dalam mimpi
lihatlah hari berganti
namun tiada seindah dahulu
datanglah... aku ingin bertemu
untukmu aku bernyanyi
(Broery Marantika-ayah)
Jujur aja, sejak dulu denger lagu ini atau denger ada orang yang nyanyiin lagu ini, air mataku pasti langsung mengucur deras. Liriknya bener-bener menyayat hati... Apalagi kalo lagi kangen banget sama Bapak, kayak sekarang ini...
Mungkin aku bisa jadi melankolis banget karena memang aku dekeeettt banget sama Bapak. Apa aja bisa aku ceritain sama beliau... Lagi sedih, lagi seneng, bahkan lagi jatuh cinta pun aku berusaha untuk selalu cerita sama beliau. Beliau juga seorang ayah yang hebat. Ayah gaul buatku... Bayangin aja, mana ada ayah di dunia ini yang bisa dengan santai bisa diajak becanda bahkan diejek sama anak-anaknya. Smsan aja seringkali pake bahasa gaul. Walaupun beliau posesif, tapi i still love him.
Sebenernya, sejak dulu banyak hal dari diri beliau yang bikin aku nggak respek sama beliau. Hal-hal di masa lalu yang bikin aku belajar banyak hal. Nggak perlu diomongin lagi, karena semua sudah bisa aku terima dengan baik-baik saja (kayaknya sih gitu). Semua ternyata bukan jadi masalah lagi kalo kita bisa terbuka sama beliau, plus ibu tentunya.
Nggak tau apa yang terjadi sama diriku kalo aku jauh dari beliau lebih dari yang sekarang. Nggak di telepon beliau sehari aja, rasanya kangeeennnn banget. Memang sih aku nggak pernah ngomong kalo aku sayaaannnggg banget sama dia (beda kalo ke Ibu), tapi tetep aja, dalam hatiku saaaayaaaannngggg banget ma beliau. Banyak banget rahasiaku ada di beliau, rahasia beliau juga banyak banget yang ada di aku. Kita bedua prend banget dah!
Rasanya memang beliau udah ngak kayak dulu lagi. Beliau udah semakin tua. Tau nggak apa yang aku rasain banget? Jadi mulai agak susah bikin beliau nyambung cepet ke omonganku... Semua musti dijelasin pelan-pelan... Wajar sih, udah lansia... Tapi, tetep aja kok aku bakal cerita semua ke beliau...
Selama ini, aku selalu menjadi yang terbaik buat beliau... Gak cuman beliau... Tapi juga buat Ibu... Aku mungkin bisa jadi orang yang paling egois sedunia asal bisa bikin mereka bahagia. Apapun yang terjadi dengan diriku, aku bisa jadi sangat bahagia ketika melihat mereka tersenyum, sedikiiittt saja.
Anyway, I love u, Daddy...
pulang
Di beranda itu kuhabiskan waktu bersama malaikat-malaikat kecilku...
Di tepian ruang itu aku biasa berbagi canda dengan ayah dan ibu...
Di sudut malam, seringkali kuhabiskan waktu membahas diri bersama kakak...
Di keteduhan luasnya ruang, aku biasa curahkan semua rasa yang tercipta...
Di dalam kamar biru itu, tangisku selalu tumpah ruah...
Aku ingin lagi berada di sana...
Kembali memeluk semua dengan dua tanganku...
Merasakan kembali sejuk yang tercipta dari keseluruhannya...
Aku ingin menyatu bersama semua...
Rinduku kembali ke sana...
Tangisku kini tumpah...
Namun, tak bisa mendesakku kembali ke sana...
Aku merasa rapuh dan sendiri...
Tanpa suasana itu aku sepi...
Ingin kembali ke sana...
Menyegarkan kembali seluruh relung batinku...
Membuatku kembali lagi bisa mandiri...
Merasakan lagi sendiriku...
Dan kurasa memang lebih baik begitu...
Bukan istana merah jambuku...
Tapi, rumahku istanaku...
Tak ada tempat seindah di sana
Ketika aku kembali pulang... Menyentuh lagi lantainya...
Aku merasa aku ada dan dinanti...
Tak ada yang bisa menggantikan mereka...
Dan aku tak mau menukar semua dengan apa pun...
Kenangan terburuk... Kenangan terindah...
Semua di sana...
Keluargaku... Rumahku...
Di tepian ruang itu aku biasa berbagi canda dengan ayah dan ibu...
Di sudut malam, seringkali kuhabiskan waktu membahas diri bersama kakak...
Di keteduhan luasnya ruang, aku biasa curahkan semua rasa yang tercipta...
Di dalam kamar biru itu, tangisku selalu tumpah ruah...
Aku ingin lagi berada di sana...
Kembali memeluk semua dengan dua tanganku...
Merasakan kembali sejuk yang tercipta dari keseluruhannya...
Aku ingin menyatu bersama semua...
Rinduku kembali ke sana...
Tangisku kini tumpah...
Namun, tak bisa mendesakku kembali ke sana...
Aku merasa rapuh dan sendiri...
Tanpa suasana itu aku sepi...
Ingin kembali ke sana...
Menyegarkan kembali seluruh relung batinku...
Membuatku kembali lagi bisa mandiri...
Merasakan lagi sendiriku...
Dan kurasa memang lebih baik begitu...
Bukan istana merah jambuku...
Tapi, rumahku istanaku...
Tak ada tempat seindah di sana
Ketika aku kembali pulang... Menyentuh lagi lantainya...
Aku merasa aku ada dan dinanti...
Tak ada yang bisa menggantikan mereka...
Dan aku tak mau menukar semua dengan apa pun...
Kenangan terburuk... Kenangan terindah...
Semua di sana...
Keluargaku... Rumahku...
waktu kangen itu terasa
Entah apa artinya "kita" dalam hatimu. Ketika matamu tak mampu kutatap, ketika suaramu tak mampu kudengar, bahkan ketika hatimu tak mampu kusentuh. Kehilangan rasa. Mungkinkah semua yang ada hanyalah karena jarak usia yang sesaat ini? Hingga aku harus bersikap jauh lebih memahamimu, hingga aku sulit untuk bisa merasa dipahami. Mungkin. Tapi tak yakin hingga kapan semua bisa bertahan.
Aku memang biasa mencintai. Biasa menangis ketika mencoba memahami hati yang kucinta. Tetapi, tidak dengan begini caranya.
Aku marah. Mungkin. Tapi aku tidak sejahat itu dengan tidak memahamimu, bukan? Tetap mengalah dan mengabaikan rasa yang sebenarnya ada dalam perasaanku sendiri. Berpura-pura bahwa seumur hidupku aku tak pernah punya masalah. Seolah hidupku baik-baik saja.
Aku memang tidak pernah menangis di bahu siapa-siapa. Aku terlalu mandiri untuk jadi manusia rapuh seperti itu. Tapi, bukan berarti aku tak pernah menangis. Bahkan, ketika kamu menangis, sesungguhnya aku pun menangis. Mungkin bukan karenamu, tapi karena aku memang sedang menangis karena hal lain.
Cinta...
Hidup itu penuh dengan masalah. Tetapi berbagi masalah adalah suatu keindahan yang bisa terasa lebih ringan. Bukan masalah besar ketika kamu punya masalah. Tetapi, bagaimana cara menghadapi masalah itu yang mengajarkan kita menjadi sedikit lebih dewasa. Mungkin tanpa bantuan orang lain semua hal bisa baik-baik saja. Tetapi, dengan sendirian, semua bisa terasa semakin sulit untuk terselesaikan.
Tak apa. Ketika kamu pulang nanti aku akan tersenyum menyambutmu. Biar saja masalahku terabaikan. Biar saja aku mengatasi semuanya sendiri, karena kurasa kamu menghendaki begitu. Tapi, ketika kamu butuh berbagi, setidaknya untuk menggantungkan rasa, ada aku di sini. Aku yang akan selalu baik-baik saja saat menatapmu.
Aku memang biasa mencintai. Biasa menangis ketika mencoba memahami hati yang kucinta. Tetapi, tidak dengan begini caranya.
Aku marah. Mungkin. Tapi aku tidak sejahat itu dengan tidak memahamimu, bukan? Tetap mengalah dan mengabaikan rasa yang sebenarnya ada dalam perasaanku sendiri. Berpura-pura bahwa seumur hidupku aku tak pernah punya masalah. Seolah hidupku baik-baik saja.
Aku memang tidak pernah menangis di bahu siapa-siapa. Aku terlalu mandiri untuk jadi manusia rapuh seperti itu. Tapi, bukan berarti aku tak pernah menangis. Bahkan, ketika kamu menangis, sesungguhnya aku pun menangis. Mungkin bukan karenamu, tapi karena aku memang sedang menangis karena hal lain.
Cinta...
Hidup itu penuh dengan masalah. Tetapi berbagi masalah adalah suatu keindahan yang bisa terasa lebih ringan. Bukan masalah besar ketika kamu punya masalah. Tetapi, bagaimana cara menghadapi masalah itu yang mengajarkan kita menjadi sedikit lebih dewasa. Mungkin tanpa bantuan orang lain semua hal bisa baik-baik saja. Tetapi, dengan sendirian, semua bisa terasa semakin sulit untuk terselesaikan.
Tak apa. Ketika kamu pulang nanti aku akan tersenyum menyambutmu. Biar saja masalahku terabaikan. Biar saja aku mengatasi semuanya sendiri, karena kurasa kamu menghendaki begitu. Tapi, ketika kamu butuh berbagi, setidaknya untuk menggantungkan rasa, ada aku di sini. Aku yang akan selalu baik-baik saja saat menatapmu.
nyawa... oh... nyawa...
Hari ini... as usual, aku berangkat ke Puskesmas Pakem *kucinta padamu bersama dengan tebengan setiaku... Kami menjadi raja jalanan, diem2an gak ngobrol seperti biasanya dan aku asyik memperhatikan jalan yang lama-lama membuatku semakin merasa eneg...
Tiba-tiba.... "gubrak"
Weks... aku menoleh ke kanan, ada sebuah motor terkapar tepat di sebelah kananku... Mesinnya masih nyala, orangnya dengan santai berdiri dari motor sambil megangin kakinya yang .... (kayaknya sih, sakit)
Untungnya dia masih selamat, sehat wal afiat... Maksudnya, nggak terjadi apa-apa yang bikin dia celaka atau kehilangan nyawa.
Gila! Tuh motor jatoh sendiri... Tapi kata tebenganku sih, dia jatuh karena mo ngehindarin mobil di depannya yang mau belok ke kanan... (yah, jelasnya gimana, aku sih nggak tau... wong gak sempet interview ma si pengemudi motor kok) Yah... Kami sih cuman sempet ngeliat sebentar, trus jalan lagi... Maklum, udah siang... Takut nggak keburu ikut apel pagi...
Seremnya, tebenganku bilang... sebenernya dia udah denger ada suara motor ngerem mendadak dari sebelah kanan kami. Dia pikir posisi motor itu ada di belakang, karena kalo dari belakang, kemungkinan besar, ketika motor itu terpental ke depan, kami bisa kena.... Itu berarti... Aku dan tebenganku tercinta bisa-bisa ikut celaka... Untungnya sih nggak, Tuhan masih mencintai kami...
*tralala... trilili....* nunggu klien di meja pendaftaran sambil celingak-celinguk liat pasien yang tunggu panggilan...
Dari depan pintu masuk, seketika terlihat sebuah vespa parkir... Terlihat seorang wanita sedang digendong oleh seorang bapak-bapak... tergopoh-gopoh, si wanita langsung dibawa ke ruang BP Umum... Kata Mbak Dewi yang ketika itu berlari-lari ingin tahu apa yang terjadi, si perempuan itu mengeluarkan air liur dari mulutnya...
Kami berdua pun berspekulasi... "Epilepsi" Walaahh, sok banget dah pokoknya! Sampe bilang ke yang laen gitu...
Ternyata, nggak lama kemudian, si bapak yang gendong si mbak itu keluar lagi dan naek vespanya... Waduh... ternyata, si mbak itu mo bunuh diri tow... minum baygon gitu deh critanya... Trus, dr. Sari nyuruh untuk langsung di bawa ke Panti Nugroho aja... Wah, klo sampe nggak slamet gara2 muter2 nyari tempat yang bisa nylametin dia kan kasian juga yaw...
Tragis...
Lucunya lagi, Mbak Dewi langsung bikin cerita lagi... "Waduh, pasti tuh mo bunuh diri gara-gara cintanya gak direstuin orang tua"
(ck,ck,ck... Mbak Dewi... biang gosip yang hebat)
Yang jelas sih... kasian si mbak... nggak sayang sama nyawanya sendiri...
Wah.... beragam sekali kejadian dalam hidupku hari ini...
Tiba-tiba.... "gubrak"
Weks... aku menoleh ke kanan, ada sebuah motor terkapar tepat di sebelah kananku... Mesinnya masih nyala, orangnya dengan santai berdiri dari motor sambil megangin kakinya yang .... (kayaknya sih, sakit)
Untungnya dia masih selamat, sehat wal afiat... Maksudnya, nggak terjadi apa-apa yang bikin dia celaka atau kehilangan nyawa.
Gila! Tuh motor jatoh sendiri... Tapi kata tebenganku sih, dia jatuh karena mo ngehindarin mobil di depannya yang mau belok ke kanan... (yah, jelasnya gimana, aku sih nggak tau... wong gak sempet interview ma si pengemudi motor kok) Yah... Kami sih cuman sempet ngeliat sebentar, trus jalan lagi... Maklum, udah siang... Takut nggak keburu ikut apel pagi...
Seremnya, tebenganku bilang... sebenernya dia udah denger ada suara motor ngerem mendadak dari sebelah kanan kami. Dia pikir posisi motor itu ada di belakang, karena kalo dari belakang, kemungkinan besar, ketika motor itu terpental ke depan, kami bisa kena.... Itu berarti... Aku dan tebenganku tercinta bisa-bisa ikut celaka... Untungnya sih nggak, Tuhan masih mencintai kami...
*tralala... trilili....* nunggu klien di meja pendaftaran sambil celingak-celinguk liat pasien yang tunggu panggilan...
Dari depan pintu masuk, seketika terlihat sebuah vespa parkir... Terlihat seorang wanita sedang digendong oleh seorang bapak-bapak... tergopoh-gopoh, si wanita langsung dibawa ke ruang BP Umum... Kata Mbak Dewi yang ketika itu berlari-lari ingin tahu apa yang terjadi, si perempuan itu mengeluarkan air liur dari mulutnya...
Kami berdua pun berspekulasi... "Epilepsi" Walaahh, sok banget dah pokoknya! Sampe bilang ke yang laen gitu...
Ternyata, nggak lama kemudian, si bapak yang gendong si mbak itu keluar lagi dan naek vespanya... Waduh... ternyata, si mbak itu mo bunuh diri tow... minum baygon gitu deh critanya... Trus, dr. Sari nyuruh untuk langsung di bawa ke Panti Nugroho aja... Wah, klo sampe nggak slamet gara2 muter2 nyari tempat yang bisa nylametin dia kan kasian juga yaw...
Tragis...
Lucunya lagi, Mbak Dewi langsung bikin cerita lagi... "Waduh, pasti tuh mo bunuh diri gara-gara cintanya gak direstuin orang tua"
(ck,ck,ck... Mbak Dewi... biang gosip yang hebat)
Yang jelas sih... kasian si mbak... nggak sayang sama nyawanya sendiri...
Wah.... beragam sekali kejadian dalam hidupku hari ini...
Langganan:
Postingan (Atom)
