Go ahead and dive right in to your latest obsessions, but try not to lose your grasp on reality! You need to create time for work and play -- devoting all your time to one or the other is not wise. If you think that it's not fun to create balance in your life, you're wrong. Not only is it fun, but it's easy! First, try to schedule your time. Give an hour to work, an hour to play -- soon enough you will be able to stop watching the clock. It will be second nature!

Mungkin kalimat di atas jadi ramalan yang tepat banget buat gue untuk hari ini. Lagi ngeliatin jam nggak berenti-berenti, sambil nginget kalo waktu yang gue punya udah nggak banyak lagi. Satu minggu lagi praktek selesai, berarti musti nyelesein semua laporan yang numpuuuk plus case confrence kasus dan psikoedukasi yang udah aku lakuin. Sebenernya semua udah selesai, tapi nulis laporannya ini yang maaaalleees banget. Udah gitu, koneksi internet di kost, hari ini lagi dodol banget, jadi mau ngebuka bahan-bahan yang udah dikumpulin selama ini, jadi lama banget kebukanya.
Nggak kerasa udah
Seharusnya memang gue butuh hiburan, jalan-jalan mungkin... Tapi, gue males banget kalo musti jalan sendirian buang-buang waktu. Semua orang deket gue lagi punya masalah dan nggak mungkin dong gue ngerepotin mereka untuk sekedar jalan-jalan.
Haaaahhh... Lelah dengan semuanya.

#mi luvly family part 2 = iBu

Kasih ibu kepada beta
tak terhingga sepanjang masa

Hanya memberi, tak harap kembali
bagai sang surya menyinari dunia

(kasih ibu, NN)

Kenapa yang aku pilih untuk ngegambarin Ibu adalah lagu ini? Yah, ini lagu yang paling bisa ngegambarin kasih Ibu ke aku selama ini. Ibu yang perasaan sayangnya nggak pernah putus ke aku, walaupun udah banyak kejadian dimana aku bersikap kurang ajar sama beliau.
Sejak kecil, memang aku nggak pernah akur sama Ibu, aku selalu jadi anak yang ngeyel, ngelawan, marah, teriak sama Ibu, bahkan aku sering banget ngatain dia "cerewet". Aku sama sekali ngehargain Ibu saat aku bisa ketemu Ibu tiap hari, saat aku bisa denger suaranya, bisa liat mukanya yang nyebelin, dan bisa liat kalo dia nggak pernah bersyukur punya anak aku.
Aku nggak pernah bener di mata dia, semuuuaaa yang aku lakuin selalu aja salah, aku nggak pernah jadi anak pinter di mata dia. Bayangin aja, aku dapet rangking 1 di sekolah aja, Ibu masih ngerasa kalo aku harusnya bisa lebih baik dari itu. Nggak ada pujian yang aku dapet dari Ibu. Ibu bener-bener obsesesif sama aku. Rasanya, semua keinginan yang dulu belum pernah dia dapet, dia serahin semua ke aku. Aku selalu harus jadi anak kebanggaan dia.
Kalo aja aku boleh ngomong ke Ibu, kalo aku capek, kalo aku pengen banget jadi diriku sendiri, kalo aku pengen jadi seseorang yang bisa jalan di atas kakiku sendiri. Tapi aku nggak pernah sanggup... Aku cuman bisa marah sama beliau, teriak sama beliau, dan aku sering bikin beliau nangis.
Sampai akhirnya aku tahu kalo Ibu kena penyakit diabetes melitus yang memang udah bakat dari kedua eyangku. Aku sering berfikir kalo aku taaakkkuuuutttt banget kalo suatu saat nanti aku bakalan cepet kehilangan ibuku, bakalan nggak denger dia yang cerewet lagi, bakalan nggak denger dia yang selalu ngatain aku gendut. Jujur aja, setelah aku tau Ibu sakit, aku sama sekali nggak berubah, aku tetep jadi aku yang ngelawan, aku tetep jadi aku yang suka banget ngece beliau. Bahkan, sampai akhirnya aku tau penyakit itu bakalan menggerogoti ibuku, berdampak besar sama keseluruhan kesehatan fisik beliau. Sekarang, Ibu nggak cuman sakit diabetes, tapi juga sakit jantung, kolesterol, hipertensi, asam urat, rematik, giginya juga mulai keropos. Ibuku sakit. Aku cuman tau itu.
Lalu, akhirnya aku memutuskan untuk nerusin kuliah S2 di Jogja dan pisah dari Ibu. Walaupun sering pulang, tapi rasanya tetep beda. Aku nggak bisa ngeliat Ibu yang marah-marah lagi. Dari keadaan yang memisahkan aku sama Ibu. Aku jadi sering banget kangen sama beliau.. Aku jadi nggak mau lagi ngelawan beliau. Aku bahkan jadi tahu, bahwa aku bisa jalan dan berlari sejauh ini, adalah karena Ibu. Karena Ibu yang rela banting tulang jadi pencari nafkah di keluargaku dengan kondisi kesehatan dia. Ibu yang rela nangis-nangis di depan ketua darma wanita demi nyari utang untuk biaya S2-ku.
Aku sekarang cuman pengen bisa liat ibuku senyum. Sedikiiitt aja... Dan aku bisa ngerasain senyuman Ibu sekarang. Ibu senyum loh kalo nyeritain aku di depan temen-temennya, Ibu senyum loh waktu ngomongin aku di depan sodara-sodara. Ibu bangga loh punya anak aku. Walau aku belum bisa ngasih apa-apa ke beliau.... Aku tahu kalo Ibu sayang sama aku ngelebihin dari sayangnya sama dirinya sendiri.
Ada sesuatu yang sekarang beda sama aku. Setiap aku pulang ke rumah, aku nggak pernah berhenti untuk meluk Ibu dan nyium dia. Aku nggak pernah berhenti bilang "I love u" ke Ibu kalo pas beliau telepon. Aku nggak pernah berhenti denger dia bisa curhat apaaaa aaajjjjaaa ke aku. Bahkan, aku sekarang tahu, gimana dukanya jadi seorang Ibu buat aku.
Aku cuman nggak mau bikin beliau kecewa.

I love you mommy... I always crying when I remember ur face... U is my future...

Sekarang, kalo aku liat dia tepat berdiri di depan mataku... Aku cuman bisa ngomong dalam hati "Ibuku udah keliatan tua banget ya... Tapi, aku udah bikin apa sampe saat aku berdiri di depan dia yang tua ini?"

banting saja kepala ini!

Hadduuhhh....
Hari ini rasanya melelahkaaannn banget. Lelah fisik plus lelah emosi. Bayangin aja, dari tadi pagi berangkat dari kost jam setengah 8, baru nyampe di kost lagi jam 4 sore. Mungkin, soal waktu sih nggak seberapa. Tapi, fisik plus emosi ku hari ini benar-benar ngerasain capek. Kepalaku rasanya mau meledak!

1. Hari ini aku konseling lagi ke SD Kaliurang 2.
Tau nggak aku ngadepin berapa anak hari ini? 6 orang anak!!! Yah, bayangin aja, aku musti dengerin kata-kata 6 orang anak SD kelas 3 dan kelas 4, satu per satu. Sebenernya, pas ngomong sama anaknya sama sekali nggak terasa apa-apa, seneng-seneng aja. Tapi, selesai itu... Cuapeknya baru terasa. Gimana nggak coba?! Aku musti mikirin apa yang harus aku lakukan sama anak-anak itu, nggak mungkin dong abis itu aku tinggalin mereka gitu aja?

2. Nengokin pegawai Puskesmas yang baru selesai operasi di Sardjito. Ini seeh seneng-seneng aja. Kebanyakan becanda.

3. Ngampus untuk KRS-an sama dosen.
Aku pikir prosesnya bakalan sebentar aja. Basa-basi nggak pentinglah sama dosen. TERNYATA... Aku musti mendengarkan dilema yang dialamin temen satu bimbinganku, mana dia nangis-nangis gitu. Dia bener-bener ngerasain nggak sanggup ngadepin praktek ini. Gara-gara itu aku justru pusing... Kenapa aku santai-santai aja ya??? Apakah aku masih baik-baik saja?

4. Adikku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya udah aku dengerin dari semalem. 2,5 jam dia curhat ke aku macem-macem. Mana aku yang telepon lagi! Haha.. Sebenernya gak pa-pa kok... Untung pake esia (halah, iklan!) Tapi, jam 2 pagi... saat aku sedang mulai menikmati lelapnya tidurku, dia telpon lagi (huaaa....) dan bilang kalo dia udah putus. Jujur aja, aku bingung. Kalo udah gitu, aku musti gimana? Be a professional as a psychologist or just be a person who need sleep?

5. Sahabatku putus dari pacarnya.
Yang ini sebenernya belum aku denger jelas ceritanya gimana. Soalnya tadi pas dia telepon aku lagi ribet mau nengokin pegawai puskesmas. Pas dia telepon lagi, aku lagi ngadep dosen dan dengerin curhatan temen bimbinganku tadi. Aku sih berharap dia mau ngerti dan bakalan telepon aku lagi nanti malem. Semoga kondisiku udah lebih baik dari ini.

Sekarang ini... Sesampainya aku di kost, di saat aku mau langsung mandi, ternyata kamar mandi lagi dipake dan Mbak Siti (pembantu kost) udah pasang kuda-kuda juga mau nguras kamar mandi. Alhasil, aku memutuskan untuk makan dulu (akhirnya nemu nasi juga hari ini). Ganti baju dan nulis di blog ini.

Saat ini, rasanya aku pengen nyopot kepalaku, trus aku istirahatin dia. Atau... aku banting aja ya??? Setidaknya, biar sakit di kepalaku ini nggak nambah. Rasanya, kepalaku bener-bener mau pecah.

# mi luvly family part 1 = aYaH

dimana akan kucari...
aku menangis seorang diri...
hatiku ingin selalu bertemu...
untukmu... aku bernyanyi...
untuk... ayah tercinta, aku ingin bernyanyi, walau air mata di pipiku
ayah, dengarkanlah... aku ingin berjumpa, walau hanya dalam mimpi

lihatlah hari berganti
namun tiada seindah dahulu
datanglah... aku ingin bertemu

untukmu aku bernyanyi

(Broery Marantika-ayah)



Jujur aja, sejak dulu denger lagu ini atau denger ada orang yang nyanyiin lagu ini, air mataku pasti langsung mengucur deras. Liriknya bener-bener menyayat hati... Apalagi kalo lagi kangen banget sama Bapak, kayak sekarang ini...

Mungkin aku bisa jadi melankolis banget karena memang aku dekeeettt banget sama Bapak. Apa aja bisa aku ceritain sama beliau... Lagi sedih, lagi seneng, bahkan lagi jatuh cinta pun aku berusaha untuk selalu cerita sama beliau. Beliau juga seorang ayah yang hebat. Ayah gaul buatku... Bayangin aja, mana ada ayah di dunia ini yang bisa dengan santai bisa diajak becanda bahkan diejek sama anak-anaknya. Smsan aja seringkali pake bahasa gaul. Walaupun beliau posesif, tapi i still love him.

Sebenernya, sejak dulu banyak hal dari diri beliau yang bikin aku nggak respek sama beliau. Hal-hal di masa lalu yang bikin aku belajar banyak hal. Nggak perlu diomongin lagi, karena semua sudah bisa aku terima dengan baik-baik saja (kayaknya sih gitu). Semua ternyata bukan jadi masalah lagi kalo kita bisa terbuka sama beliau, plus ibu tentunya.

Nggak tau apa yang terjadi sama diriku kalo aku jauh dari beliau lebih dari yang sekarang. Nggak di telepon beliau sehari aja, rasanya kangeeennnn banget. Memang sih aku nggak pernah ngomong kalo aku sayaaannnggg banget sama dia (beda kalo ke Ibu), tapi tetep aja, dalam hatiku saaaayaaaannngggg banget ma beliau. Banyak banget rahasiaku ada di beliau, rahasia beliau juga banyak banget yang ada di aku. Kita bedua prend banget dah!

Rasanya memang beliau udah ngak kayak dulu lagi. Beliau udah semakin tua. Tau nggak apa yang aku rasain banget? Jadi mulai agak susah bikin beliau nyambung cepet ke omonganku... Semua musti dijelasin pelan-pelan... Wajar sih, udah lansia... Tapi, tetep aja kok aku bakal cerita semua ke beliau...

Selama ini, aku selalu menjadi yang terbaik buat beliau... Gak cuman beliau... Tapi juga buat Ibu... Aku mungkin bisa jadi orang yang paling egois sedunia asal bisa bikin mereka bahagia. Apapun yang terjadi dengan diriku, aku bisa jadi sangat bahagia ketika melihat mereka tersenyum, sedikiiittt saja.

Anyway, I love u, Daddy...

pulang

Di beranda itu kuhabiskan waktu bersama malaikat-malaikat kecilku...
Di tepian ruang itu aku biasa berbagi canda dengan ayah dan ibu...
Di sudut malam, seringkali kuhabiskan waktu membahas diri bersama kakak...
Di keteduhan luasnya ruang, aku biasa curahkan semua rasa yang tercipta...
Di dalam kamar biru itu, tangisku selalu tumpah ruah...

Aku ingin lagi berada di sana...
Kembali memeluk semua dengan dua tanganku...
Merasakan kembali sejuk yang tercipta dari keseluruhannya...
Aku ingin menyatu bersama semua...

Rinduku kembali ke sana...
Tangisku kini tumpah...
Namun, tak bisa mendesakku kembali ke sana...
Aku merasa rapuh dan sendiri...
Tanpa suasana itu aku sepi...

Ingin kembali ke sana...
Menyegarkan kembali seluruh relung batinku...
Membuatku kembali lagi bisa mandiri...
Merasakan lagi sendiriku...
Dan kurasa memang lebih baik begitu...

Bukan istana merah jambuku...
Tapi, rumahku istanaku...
Tak ada tempat seindah di sana
Ketika aku kembali pulang... Menyentuh lagi lantainya...
Aku merasa aku ada dan dinanti...
Tak ada yang bisa menggantikan mereka...
Dan aku tak mau menukar semua dengan apa pun...
Kenangan terburuk... Kenangan terindah...
Semua di sana...
Keluargaku... Rumahku...

waktu kangen itu terasa

Entah apa artinya "kita" dalam hatimu. Ketika matamu tak mampu kutatap, ketika suaramu tak mampu kudengar, bahkan ketika hatimu tak mampu kusentuh. Kehilangan rasa. Mungkinkah semua yang ada hanyalah karena jarak usia yang sesaat ini? Hingga aku harus bersikap jauh lebih memahamimu, hingga aku sulit untuk bisa merasa dipahami. Mungkin. Tapi tak yakin hingga kapan semua bisa bertahan.

Aku memang biasa mencintai. Biasa menangis ketika mencoba memahami hati yang kucinta. Tetapi, tidak dengan begini caranya.

Aku marah. Mungkin. Tapi aku tidak sejahat itu dengan tidak memahamimu, bukan? Tetap mengalah dan mengabaikan rasa yang sebenarnya ada dalam perasaanku sendiri. Berpura-pura bahwa seumur hidupku aku tak pernah punya masalah. Seolah hidupku baik-baik saja.

Aku memang tidak pernah menangis di bahu siapa-siapa. Aku terlalu mandiri untuk jadi manusia rapuh seperti itu. Tapi, bukan berarti aku tak pernah menangis. Bahkan, ketika kamu menangis, sesungguhnya aku pun menangis. Mungkin bukan karenamu, tapi karena aku memang sedang menangis karena hal lain.

Cinta...
Hidup itu penuh dengan masalah. Tetapi berbagi masalah adalah suatu keindahan yang bisa terasa lebih ringan. Bukan masalah besar ketika kamu punya masalah. Tetapi, bagaimana cara menghadapi masalah itu yang mengajarkan kita menjadi sedikit lebih dewasa. Mungkin tanpa bantuan orang lain semua hal bisa baik-baik saja. Tetapi, dengan sendirian, semua bisa terasa semakin sulit untuk terselesaikan.

Tak apa. Ketika kamu pulang nanti aku akan tersenyum menyambutmu. Biar saja masalahku terabaikan. Biar saja aku mengatasi semuanya sendiri, karena kurasa kamu menghendaki begitu. Tapi, ketika kamu butuh berbagi, setidaknya untuk menggantungkan rasa, ada aku di sini. Aku yang akan selalu baik-baik saja saat menatapmu.

nyawa... oh... nyawa...

Hari ini... as usual, aku berangkat ke Puskesmas Pakem *kucinta padamu bersama dengan tebengan setiaku... Kami menjadi raja jalanan, diem2an gak ngobrol seperti biasanya dan aku asyik memperhatikan jalan yang lama-lama membuatku semakin merasa eneg...

Tiba-tiba.... "gubrak"

Weks... aku menoleh ke kanan, ada sebuah motor terkapar tepat di sebelah kananku... Mesinnya masih nyala, orangnya dengan santai berdiri dari motor sambil megangin kakinya yang .... (kayaknya sih, sakit)
Untungnya dia masih selamat, sehat wal afiat... Maksudnya, nggak terjadi apa-apa yang bikin dia celaka atau kehilangan nyawa.

Gila! Tuh motor jatoh sendiri... Tapi kata tebenganku sih, dia jatuh karena mo ngehindarin mobil di depannya yang mau belok ke kanan... (yah, jelasnya gimana, aku sih nggak tau... wong gak sempet interview ma si pengemudi motor kok) Yah... Kami sih cuman sempet ngeliat sebentar, trus jalan lagi... Maklum, udah siang... Takut nggak keburu ikut apel pagi...
Seremnya, tebenganku bilang... sebenernya dia udah denger ada suara motor ngerem mendadak dari sebelah kanan kami. Dia pikir posisi motor itu ada di belakang, karena kalo dari belakang, kemungkinan besar, ketika motor itu terpental ke depan, kami bisa kena.... Itu berarti... Aku dan tebenganku tercinta bisa-bisa ikut celaka... Untungnya sih nggak, Tuhan masih mencintai kami...


*tralala... trilili....* nunggu klien di meja pendaftaran sambil celingak-celinguk liat pasien yang tunggu panggilan...

Dari depan pintu masuk, seketika terlihat sebuah vespa parkir... Terlihat seorang wanita sedang digendong oleh seorang bapak-bapak... tergopoh-gopoh, si wanita langsung dibawa ke ruang BP Umum... Kata Mbak Dewi yang ketika itu berlari-lari ingin tahu apa yang terjadi, si perempuan itu mengeluarkan air liur dari mulutnya...
Kami berdua pun berspekulasi... "Epilepsi" Walaahh, sok banget dah pokoknya! Sampe bilang ke yang laen gitu...

Ternyata, nggak lama kemudian, si bapak yang gendong si mbak itu keluar lagi dan naek vespanya... Waduh... ternyata, si mbak itu mo bunuh diri tow... minum baygon gitu deh critanya... Trus, dr. Sari nyuruh untuk langsung di bawa ke Panti Nugroho aja... Wah, klo sampe nggak slamet gara2 muter2 nyari tempat yang bisa nylametin dia kan kasian juga yaw...
Tragis...
Lucunya lagi, Mbak Dewi langsung bikin cerita lagi... "Waduh, pasti tuh mo bunuh diri gara-gara cintanya gak direstuin orang tua"
(ck,ck,ck... Mbak Dewi... biang gosip yang hebat)
Yang jelas sih... kasian si mbak... nggak sayang sama nyawanya sendiri...

Wah.... beragam sekali kejadian dalam hidupku hari ini...

tentang kamu

Awalnya... Hari yang terpampang jelas di depan mata merupakan gambaran semu akan keindahan masa depan atas diriku dan semua hanya tentang diriku, tanpa ada sedikitpun kepastian tentang bahagia sisi hati yang selama ini selalu terabaikan, tak ada gambaran siapa yang ada di sisi, bagaimana rumah merah jambuku, atau bagaimana peri-peri kecilku hadir di sisi. Semua yang ada hanyalah kerja keras yang hasilnya pun tidak seindah yang lain. Aku menjadi ragu atas kemampuanku.

Aku mencoba berjalan sendiri, menjadikan hari-hariku indah bersama orang-orang yang bersedia menjadi yang terbaik untukku. Aku kesepian, tapi aku tak sendirian, walaupun perasaan sendiri itu selalu menyelimuti setiap detik waktuku.

Lalu, ketika ada kamu datang sesaat memberiku madu yang begitu manis dan menjadi candu. Kamu membentuk aku mulai lagi merasakan rasa, entah itu apa, rasanya bukan cinta. Kamu menjadikanku membutuhkan sesuatu yang mampu menjadikan hariku sedikit berbeda. Kamu tidak melengkapiku, kamu tidak membuatku berlari menggapai impianku, bahkan kamu tidak membuatku berarti untukmu. Kamu menjadi dirimu sendiri yang hadir dalam kehidupanku, memberikan sudut dunia lain yang rasanya hanya mampu kita rasakan berdua, membentuk titik kita sendiri dan tidak mendatangkan hari-hari kita masing-masing ke sana. Kamu membentuk itu dan aku tak mampu mengelaknya, walaupun aku sering berperan besar membentuk titik kita itu.

Hingga kata-kata ini tertulis, terlalu sulit bagiku memahami kamu dengan tulus dan mudah. Kamu menjadikanku banyak belajar tentang dirimu sendiri, bukan tentangku. Kamu membuatku menjadi lebih sadar tentang kamu. Kamu menjadi dirimu yang terlalu sulit kusentuh ketika dirimu terluka, kamu terlalu rapuh, hingga aku terlalu ragu untuk menyentuhmu. Aku hanya tak ingin kamu pecah.

gempa di jogja

Lagi asik-asik nonton Cinta Fitri sambil ngerjain laporan untuk tugas praktek di Puskesmas, sambil chat juga, tiba-tiba ada kejadian aneh... Aku merasa dunia bergoyang... Uups! Rada lama... Mikir... "ini gempa bukan yah?"
Trus tiba-tiba inget harus nge-cek air di gelas yang tepat ada di meja sebelahku untuk tau gempa ato nggak... dan ternyata memang goyang2...

BERARTI????
*mode on : kabur keluar kamar... tapi langsung masuk lagi, karena ternyata nggak ada orang

Langsung aja SMS kekasihku dan bapak... Yah, bapak sih bijaksana banget, meyakinkan aku dan suruh ati2... Kekasihku diam saja tak membalas, mungkin dia menenangkanku dalam mimpi.

Pengalamanku merasakan dengan benar-benar gempa di Jogja, walaupun nggak sedahsyat 2 tahun lalu... Tapi, berasa banget sendirian dan deg2an... Walaupun cuman beberapa detik... Jadi mikir, kalo 2 tahun lalu itu aku disini, traumanya kayak apa ya?

Konyolnya, temen depan kamar kostku nggak ngerasain apa2, padahal masih melek...

walau

menatap ke depan... sambil merangkul tanganmu... menatapmu sesekali... lalu berhenti sejenak... menunjukkan "kita" pada diantara kita... menatap lagi ke depan... walau tak pernah terdengar kata cinta itu... bilakah berharap... lalu aku akan tetap merangkul tanganmu, membiarkan jari-jari ini di sela-sela jari-jarimu... merasakan sendiri rasa yang ada...

screening SD

Pagi ini nyampe Puskesmas udah diingetin sama Mas Psikologku untuk ikut dia ke proyek yang dikasih sama SD Purworejo I dan II (Pakem). Katanya sih sekolah itu termasuk sekolah inklusi (sekolah yang menerima juga anak-anak berkebutuhan khusus dan anak-anak itu diberikan program pengajaran sama dengan anak-anak pada umumnya di sekolah itu) yang akan mengajukan program beasiswa bagi anak-anak berkebutuhan khusus itu, dimana masing-masing anak yang telah berhasil didiagnosa oleh psikolog sebagai anak berkebutuhan khusus akan menerima beasiswa dari dinas pendidikan sebesar 600 ribu rupiah tunai secara langsung untuk biaya sekolah mereka.

Aku pun ikut dia ke sekolah itu, melihat 12 siswa yang diduga berkebutuhan khusus dan mewawancarai serta mengobservasi mereka, tentunya kami berdua membagi tugas... biar cepet! Aku mendapat bagian 5 anak dan beliau mendapat jatah 7 anak. Sayangnya, kebanyakan dari mereka telah salah didiagnosis oleh guru sekolah itu. Misalnya, si guru udah terlanjur melabel kalo si anak hiperaktif, padahal... nggak sama sekali, mungkin lebih tepat kalo dibilang anak agresif atau distractability child (susah memusatkan perhatian pada pelajaran dan perhatiannya mudah beralih, tapi bukan Attention defisit loh!). Sebenernya cukup kasihan melihat anak-anak itu dilabel demikian oleh sekolah karena mau tak mau hal itu bisa berdampak buruk pada masa depan mereka di kemudian hari dan tentunya bisa berpengaruh pada prestasi mereka di sekolah selanjutnya.

Setelah melakukan observasi dan wawancara, sejauh apa yang telah aku lakukan, aku dan Mas psikologku memberi penjelasan yang lebih detail kepada pihak sekolah melalui kepala sekolah, mengenai apa yang seharusnya mereka lakukan tentang pemberian label/cap kepada anak-anak didiknya. Mungkin memang benar bahwa anak-anak itu memiliki kebutuhan khusus, tetapi tidak se-ekstrim istilah yang mereka berikan pada si anak. Jadi, kami mungkin hanya bisa mengidentifikasi bahwa mereka mengalami gangguan belajar atau lambat belajar, bukan hiperaktif, dll.

Jadi, lebih baik berhati-hati untuk memberi label pada anak, karena mungkin saja hal itu bisa berakibat banyak bagi anak, bahkan mungkin hingga ke masa depan mereka.

anak-anak pinggiran

Seharian ini ikut screening kesehatan di sebuah SMP Negeri di daerah trayek puskesmasku. Aku nebeng sama Bu Eli untuk bisa sampai ke sana, naik motor, ngobrol sama beliau, dan kedinginan bersama (karena udaranya memang betul-betul dingin sangat). Screening-nya ber5, sama Pak Senggono (perawat gigi), Bu Monik (bidan), Bu dokter Eko (dokter), dan Bu Eli (analis laboratorium), serta aku si mahasiswa magister profesi psikologi yang lagi tugas praktek. Yah, intinya sih mengadakan pemeriksaan untuk siswa kelas satu di sekolah itu, mulai dari golongan darah, tinggi badan, berat badan, pemeriksaan mata, kebersihan telinga, kesehatan badan, kebersihan kulit, tonsil amandel, dan kebersihan gigi. Kalo nantinya dari hasil pemeriksaan itu ada yang nggak beres, mereka akan dirujuk ke Puskesmas tanpa bayaran sama sekali, alias gratis karena menggunakan lembaran UKS yang nantinya semua itu akan bisa di claim ke Dinas Kesehatan.

Harusnya screening ini dilakuin hari Senin kemarin, cuman karena si Bapak Senggono itu sibuk berat, makanya diganti hari ini. Nah, pemeriksaan ini dilakukan di ruang UKS SMP ini, mulai dari nimbang berat badan mereka. Untuk bisa nimbang berat badan kan si anak nggak boleh pake sepatu, makanya mereka harus mencopot sepatu mereka, sayangnya.... akibat itulah kami si pihak Puskesmas merasa keberatan dengan bau yang dikeluarkan oleh kaki-kaki mereka yang berkeringat (alhasil seluruh ruang UKS dipenuhi oleh bau jempol), bahkan dokter Eko sampai mengeluarkan pewangi badan yang ia bawa lalu disemprotkan ke seluruh ruangan, sedikit membantu mengurangi bau yang ada, tetapi sayang, hanya sedikit, benar-benar sedikit.

Selain itu, ternyata sebagian besar dari mereka memiliki kesehatan kulit yang sangat kurang, karena banyak dari mereka yang kena buras a.k.a panu, kadas, kurap (kata dokter Eko, pergilah ke apotik dan belilah obat "snow white"). Tidak hanya itu, kebersihan telinga mereka pun sangat buruk (serumen), banyak diantara mereka yang terkena flu/batuk/pilek, juga sangat banyak diantara mereka yang kesehatan giginya sangat buruk (Pak Senggono dibuat pusing atas bau mulut mereka).

Kasihan... Karena pasti kondisi siswa di Jakarta maupun Jogja, maupun kota besar lainnya di Indonesia akan bisa sangat berbeda dengan kondisi mereka. Mungkin karena mereka ada di dusun-dusun bagian kota Sleman yang mulai jauh dari peradaban, sampai kebersihan dan kesehatan mereka sama sekali tidak terurus, yah... gimana mau keurus, untuk makan saja pasti masih banyak yang kesulitan (terbukti dari ada cukup banyak anak yang tingginya dibawah 140 cm, padahal sudah SMP). Tidak hanya itu, bahkan si guru juga mengeluh, apabila si anak dirujuk untuk ke Puskesmas, orang tua akan mengeluhkan uang transport yang dibutuhkan untuk ke Puskesmas. Kasian kan? Padahal biaya berobatnya sudah benar-benar tidak dibebani (gratis).

Jadi, kita yang terbiasa terbuai oleh kehidupan kota ini musti mikirin anak-anak yang ada di pinggiran juga. Mereka masih semangat sekolah kok. Tinggal di dukung aja sarananya, termasuk kesehatan. Mungkin nggak harus berupa biaya/uang... fasilitas juga bisa kan?

rasa ada sebenarnya

Malam yang penuh kebosanan ini tiba-tiba menyeruak dalam hati mendesaknya untuk sedikit bicara tentang apa yang tersimpan di dalamnya, tentang dusta yang mungkin saja terpendam atas perasaan yang sesungguhnya, rasa yang diri sendiri ini masih ragu. Bertanya tentang apa yang sebenarnya tersirat dalam hati, entah itu merah jambu ataukah masih abu-abu. Sebenarnya saja antara saat ini dan sebelum saat ini terjadi, rasanya masih saja sama. Ada kesendirian terasa, masih ada hampa, masih ada sedih, mungkinkah ini semua bagian dari proses, atau memang bukan perasaan yang sebenarnya diinginkan. Lantas? Hanya karena ingin menghapus sepi dan mendapatkan harapan yang lebih indah, tetapi semua ini bukan impian yang selama ini menjadi angan. Memang semua tak sempurna, tetapi apakah tidak sesempurna ini?

Ketika kita menatap masa depan

Tiba-tiba jadi ngerasa pengen nangis nih setelah telepon cintaku, kasihku, pujaan hatiku, jiwa dan ragaku. Jadi merasa empati sama dia. Jujur aja, sekarang jadi nangis beneran deh. Kekasihku cerita kalo dia baru aja dikejar-kejar urusan TA sama kakaknya. Nggak mau ngebahas banyak sih soal gimana seharusnya dan siapa yang bener atau siapa yang salah ngomong sampe bikin dia kepikiran gitu. Aku cuman jadi tahu satu tanggung jawabku bahwa aku harus terus nyemangatin dia buat ngelakuin semua hal yang bisa bikin dia bahagia, baik di saat ini maupun di masa depan. Bahkan, kalo dia nemuin orang lain yang jauh lebih baik dari aku, aku siap kok ngelepas dia saat ini juga. Nggak mikir lama-lama lagi. Melankolis ya?

Aku beneran nggak tau musti gimana untuk saat ini, apa yang terbaik buat kita berdua. Aku nggak bisa berharap banyak, tapi memang pada kenyataannya aku sayang banget sama dia. Keputusan kita berdua untuk ngejalanin semua ini sama-sama aja rasanya udah sebuah keputusan besar yang konsekuensinya bakalan luar biasa. Nggak bisa cuman sekedar mengandalkan kesahajaan dan kesederhanaan, karena tiba-tiba tuntutan dari depan sana udah mendesak kita berdua untuk berbuat sesuatu lebih baik lagi dengan segera.

Ketika aku denger dia ngomong "terserah" karena mau cepet-cepet mikirin TA-nya. Jujur aja, aku jadi sedih. Ngerasa bersalah, mungkin aja aku udah ngebebanin dia dengan semua perasaan ini. Perasaan yang mungkin aja nggak seharusnya. Perasaan yang mungkin memang seharusnya nggak ada. Takut, tapi juga takut kehilangan.

Full of love itu mungkin akan harus kebagi dengan pikiran lain yang bukan sekedar urusan kita berdua. "Demi cinta kita" itu yang bikin aku terharu saat dia ngasih kritik aku pas aku ngomong " Demi masa depan". Kenapa? Karena disaat aku berpikir banyak hal tentang masa depan kita masing-masing, dia masih sempet mikirin cinta kita berdua. Dari situ bertambah lagi kekagumanku atas kesahajaan dia. Dia yang selalu berpikir sederhana aja bisa dengan bijak mikirin kondisi kita berdua, sedangkan aku yang selalu mengharapkan kesempurnaan berpikir bahwa kita berdua adalah hal kesekian setelah masa depan. Padahal akan lebih baik kalau kita berdua berdiri bersama-sama menghadapi masa depan itu.

keSaHajaAnNya

Dalam cinta yang tergenggam saat ini, aku merasakan sesuatu yang berbeda dari semua perasaan yang sebelumnya pernah tercipta atas nama yang lain. Merasakan suatu ketenangan yang tak pernah kudapatkan sebelumnya, mendapatkan keindahan sederhana yang sulit untuk dilukiskan melalui puisi-puisi romantis yang sebelumnya selalu kulakukan, merasakan sayang yang sangatlah biasa namun penuh dengan makna. Kesahajaan yang tak berbatas, adalah satu hal yang dapat kupelajari darinya. Hidupnya yang sangatlah mudah dan penuh dengan kebahagiaan membuatku menjadi lebih gampang menjalani hari-hari bersamanya. Tak ada tuntutan, tak ada keromantisan yang terucap, tak ada basa-basi, tak ada cemburu, dan tak ada curiga. Ketika bertemu dengannya, kami mengisi waktu dengan cinta, tanpa ada cerita lain selain bercinta.

Entah inikah cinta sesungguhnya yang kuinginkan ataukah sekedar rasa nyaman yang berhasil dia bentuk dalam hatiku. Keindahan yang sangat membahagiakan ketika aku mampu menatap binar cinta dari matanya, bukan melalui kata-katanya, bukan melalui peluknya, bukan melalui senyumnya, tetapi melalui mata, aku melihatnya bicara, aku mampu merasakan bahwa dia memelukku, aku mampu mengatakan bahwa dia memang benar-benar menyayangiku.

Dia memang terlalu sederhana. Tapi disitulah aku merasakan semua. Berharap bahwa semua ini bukanlah sesaat. Memimpikan bahwa aku dan dia mampu menempuh jalan yang masih terlalu jauh buat kami menjadi kita. Aku dan dia berusaha semampu kami... Menciptakan dunia kita, mencoba memahami dunia diantara kita, dan membuat setiap hari mampu menatap kita dengan senyum, mencoba mengajak waktu untuk menerima keindahan yang kami ciptakan bersama.

Dalam kesederhanaan hari kami menjalaninya sendiri, hanya mencoba saling memahami.. Perlahan saja...

full of love

Dua bulan berusaha untuk melupakan orang dari masa lalu itu dengan berjuang keras untuk nggak kangen dan nggak telp/sms dia, akhirnya sukses setelah laki-laki yang sekarang menjadi kekasihku ini datang. Awalnya aku sendiri nggak tau gimana sebenernya perasaanku sama dia, aku cuman ngerasa aja kalo dia tuh sayang banget sama aku, entah darimana perasaan itu muncul. Hal itu juga yang bikin aku berani untuk menyayangi dia dan nerima dia jadi pacarku. Tentunya tanpa mau menyakiti hati dia, takut banget kalo dia mikir bahwa dia adalah pelarian dari perasaan sakit hatiku.
Hari demi hari aku coba jalanin hubungan kami yang entah kenapa semakin dalam dan terasa semakin serius. Aku mencoba terus untuk sayang sama dia yang umurnya 1,5 tahun lebih muda dari aku. Bahkan, lulus S1 aja belum. Sebenernya sih serius untuk ngejalanin hubungan ini, dia pun juga bilang begitu. Tetapi, aku nggak mau maksain semua, karena umurnya yang masih terlalu muda dan masih banyak hal yang harus dia tempuh di depan sana, agak beda sama aku yang perempuan dan di usia yang segini, tinggal kerja dan menikah aja yang ada di pikiranku sekarang. Sedangkan dia?
Semua akan aku coba jalanin sama dia, penuh cinta sama orang yang cueeekkk banget. Seringkali dia nggak inget kalo udah punya pacar, SMS sehari sekali aja udah syukur banget... Hehe... Cueknya nggak ketulungan... Hobinya cuman main game aja... Pokonya kalo ketemu dia cuman bisa geleng-geleng aja. Tapi, lucunya kok aku bisa mau jadi pacarnya ya? Haha...
Full of love... Itu janjiku dalam hati untuk dia... Mencoba menjalani hari-hariku sama dia penuh dengan cinta, tanpa embel-embel cemburu dan curiga... Mungkin sekarang rasa ini sekedar sayang, tapi suatu hari nanti aku berharap bisa menjadi cinta...

Luv u, Beib...
Reading ur heart is too hard, but seeing ur eyes make me feel ur love...
Full of love, fullfill our feeling... U and me, it can be us... Life is ours, beib...

kunjungan ke Wonorejo

Setelah sekian lama nggak nulis di sini, sebenernya banyak banget kejadian menarik yang udah terjadi dalam hidupku. Tapi kenapa nggak ditulis aja yah? Mungkin karena terlalu terbuai sama semua yang udah terjadi... Atau mang intensitas menulis udah mulai menurun yah? Kalo yang kedua itu tuh yang gaswat, makanya pagi-pagi buta gini aku usahain untuk nulis kejadian yang kamis sore kemaren aku alamin.

Sebenernya sih rada maksa diri sendiri untuk kunjungan rumah ke rumah klien, karena memang seumur hidup aku praktek di puskesmas, sama sekali blum pernah kunjungan rumah, nggak tau kenapa, nggak pernah ada yang ngajakin... Akhirnya dengan inisiatif aku kunjungan rumah ke Dusun Wonorejo yang letaknya di sebelah Dusun Tanen, yang entah lupa masuk bagian desa mana dari kawasan trayek puskesmasku tercinta itu. Dia adalah anak korban bullying yang sampe cemas masuk sekolah akibat disakitin sama temen-temennya. Tapi, sekarang siy yang mau aku ceritain bukan kasusnya dia, cuman proses perjalanan menuju ke sana aja yang sayang nggak sempet difoto2... cmn skali aja...


Kamis, 31 Juli 2008
Sepulang dari Puskesmas, aku langsung ke kost kekasihku untuk ngajakin dia supaya mau nganter aku kunjungan rumah. Akhirnya, setelah nungguin dia key in untuk urusan kuliahnya, sore hari jam 3 lewat, kami pun berangkat dengan bermodalkan ancer2 yang bener-bener nggak jelas (karena mang kita berdua sama sekali nggak kenal daerah itu). Setelah muter-muter rada lama, nanya sana-sini dengan modal bahasa Indonesia, tetapi akhirnya dibantu kekasihku yang faseh berbahasa Jawa, akhirnya tuh rumah ketemu juga...
Setelah ngobrol, bla, bla, bla... Akhirnya aku diajak si bapak beserta si anak ke sebuah tempat di belakang rumah (tetapi kekasihku nggak ikut ke sana, nunggu di rumah si klien dengan alasan nggak mau nge-ganggu). Setibanya di tempat itu... Aku tercengang... Tempatnya kuerreeeennnn banget! view-nya gunung merapi, sedang view bawahnya adalah kali boyong... Canggih!!! Jadi, di sana ada tempat yang katanya punya Romo Sindu (orang Kompas) yang mirip pendopo, teras, dan beberapa gubuk disana-sini lengkap dengan patung-patung batu dan tempat sesajen... Rada mistis sih, tapi etnik abiisss... Keren!!!
Ada sebuah rumah utama menyerupai joglo (di dalamnya terdapat perlengkapan gamelan )yang di depannya ada pendopo panggung dengan sebuah patung kepala rusa palsu menempel di dindingnya dan sebuah kentongan besar yang katanya biasa digunakan untuk memanggil warga yang hendak bermain gamelan.
Di sisi lain ada dua buah gubuk menyerupai gazebo yang letaknya lebih tinggi. Di sana ada beberapa patung berperut buncit, patung menyerupai peninggalan makam jaman dahulu, dan batu besar untuk sesajen. Di pinggir jurang, ada mimbar batu yang bisa digunakan untuk duduk dengan pandangan langsung ke kali boyong... Bila berjalan sedikit ke arah bawah, ada air bening dengan dasar bebatuan yang bisa digunakan untuk pijat refleksi kaki apabila berjalan di atasnya.
Lucunya, dalam hati aku langsung ngomong "Coba aja kekasihku ikut kesini, beduaan doang... Romantis banget!" Haha... Centil banget yah mikir gitu... Tapi memang keren banget kok tempatnya.
Satu jam berselang, tiba-tiba kekasihku datang bersama ibu si klien dan memandangku dengan tersenyum. Entah kenapa, saat itu aku melihat wajah kekasihku begitu berbinar (si jelek itu berubah menjadi bersinar-sinar, entah kenapa...) Yah udah deh, jadi berasa banget aura romantisnya... Sampe akhirnya si klien selesai gambar, kami pun memutuskan untuk kembali ke rumah.
Ketika berpamitan pulang dengan klien, tiba-tiba ibu klien menyuruh kami membawa salak yang dihidangkan cukup banyak di atas meja. Semua dimasukkan ke dalam plastik, entah ada berapa banyak... Mungkin sekitar 1 kg...
Hahahaha... Jadi berasa dokter jaman dulu gitu... Dateng ke rumah pasien, trus dikasih upeti berupa buah-buahan... Lucu banget kan... Selain itu, aku juga seneng karena bisa ngeliat tempat sebagus itu sama kekasihku... Dan disitu aku baru sadar banget kalo ternyata aku sayaaaannngggg banget sama kekasihku...